Vitsit -topic. Kirjoittaakaa vitsit tänne!

[Tero V.]

Tottakai tuo toimii kun se on sinne ihan tarkoituksella laitettu. Eli randomtekstigeneraattori esim. leiskasuunnitteluun. Yhtä ihmeellistä kuin joku Wordin automaattinen tavutus..

[SS]

Samaa sarjaa on tämä koodareiden ölynväläys, toimii ainakin Word97:ssa:

1. Open a new document
2. Type "Blue"
3. Select word
4. Go to Format -> Font
5. Choose Font Style Bold, Color Blue
6. Type " " (space) after word "Blue"
7. Go to Help -> About
8. Ctrl-Shift-Left click the Word icon/banner
9. Use Z for left flipper, M for right flipper, and ESC to exit
10. Discover what Microsoft means by "Productivity Application"

Edit: Itse en saanut tuota toimimaan.

[cancermann]

Prkl, en saanut ainakaan suomenkielisessä ohvise äkspeessä pelittämään :-(

[a-t]

siinä jossain exelin versiossa oli joku kuppanen labyrinttipeli. sain joskus aatamin aikaisella koneella jopa toimimaan.

[H.Leinonen]

- Onko palveleva puhelin? Opastatteko alkoholiongelmissa?
- Totta kai.
- Voiko kanan kanssa tarjota valkoviiniä?

Jos mopoileva pappa nostaa kätensä, mitä se tarkoittaa?
- Hän kääntyy oikealle tai vasemmalle tai pysähtyy tai jatkaa suoraa.

[Tuomas]

SS:n flipperipeliohje toimii ainakin suomenkielisessä Office 97:ssa.

[SS]

^Tuosta innostuneena kokeilin uudestaan ja toimiihan se. Suomenkielinen versio mullakin.

[Mörssäri]

Pääsiäismuniksi sanovat noita. Iso liuta lisää löytyy osoitteesta http://www.eeggs.com/

[PabloNeruda]

Olympiamitallisti Uusipaavalniemen vaimo sanoi ennen nukkumaan menoa: Markku, tänään haluaisin määrämittaista etupesään!

Ja toinen:

Ei kannata vittuilla Uusikselle tai hän poistaa kivesi ilmeenkään värähtämättä.

Ja vessan seinältä luettua:

This toiletpaper is like Clint Eastwood, it's rough, it's tough and takes no shit!

[Markus_K (make80)]

http://www.bioaq.fi/produkt_fi.htm?

[audi1002.8]

^WTF???

[Kemisti]

^^ Nimenomaan.. Vitsi!!

[Markus_K (make80)]

ei kai kukaan tollaista voi tosissaan ottaa? eihän??? meinasin kuolla nauruun ku kattelin noita härveleitä ja naurukramppi oli tukehduttaa mut ku huomasin noi hinnat... :)

tähän sopisi jatkoksi se juttu jossa se täti käänteli niitä sähköpistokkeita tjsp.

[PabloNeruda]

Tuohon sähköpistokkeeseen ihan tositarina, isältä kuulut tämän aikoinaan:

No on tästä ilmeisesti jonkin aikaa, mutta tuohon aikaan oli tullut ensimmäiset akkuporakoneet markkinoille. No paikkakuntalainen sähkömies oli ostanut sellaisen ja lähtenyt vetämään sähköjä yhteen taloon. No tuo sähkömies oli melko huumorimiehiä ja teippas tuohon akkuporakoneeseen johdon kiinni (eli näytti ihan tavalliselta verkkovirrasta toimivalta porakoneelta joita oli markkinoilla ollut jo aiemmin). No tämän talon omistaja johon sähköjä piti vetää oli vanhempi nainen. Sähkömies tuli sisälle porakoneensa kanssa ja kysy emännältä, että mistä täältä sais virtaa tuohon porakoneeseen. No emäntähän ihmetteli, että ekkös sää tullut tänne just niitä sähköjä vetämään? No sähkömies katso porakonettaan typeränä ja työnsi koneessa olleen valejohdon nenäänsä ja painoi nappia ja sanoi, että no onnistuuhan se näinkin. Oli kuulemma emäntä meinannut pyörtyä, kun sähkömies saa nenästään virtaa..

[H. Jormalainen]

Huippu juttu :DD

Tohon pistokkeen kääntämiseen on joissain tapauksissa perusteltu syy koska vaihe ja nolla ei oo pistorasioissa määrätty kumpi on kumpi.

Maalenkkejä kun etsitään/eliminoidaan niin sit käännellään töpseleitä. Englantilainen töspeli onkin niin viksu kun siinä on johtimien paikat määrätty ja se on semmonen ison puhelinliittimen näkönen.

[SS]

Englantilainen töspeli onkin niin viksu kun siinä on johtimien paikat määrätty ja se on semmonen ison puhelinliittimen näkönen.

Kunhan se pistokkeen, pistotulpan ja muiden sähköasennusten tekijä on kytkenyt kaikki piuhat oikein päin :)

[cancermann]

Heh, maassa jossa ajetaan väärällä puolen tietä :-D

[Toni K.]

Nainen kysyi mieslääkäriltä: mistä johtuu että sapettaa vaikka on sappi leikattu??
Lääkäri tuumaa hetken ja vastaa: kyllähän se ihan normaalia on, muakin vituttaa vaikka ei ole ikinä vittua ollutkaan.

[Lehtilä]

^^cancermann:
Oli ruotsissakin muinoin vasemmanpuoleinen liikenne, joka muutettiin oikeanpuoleiseksi porrastetusti. Ensin julkinen- ja raskas liikenne ja viikkoa myöhemmin yksityinen henkilöliikenne ;)

[cancermann]

:-D Tais olla ruottalaasia...

[Jani2]

Asiaan liittyen:

Miten ruotsalaisen kapteenin ja luutnantin erottaa saunassa?


Rautakangella.

[Jarsa]

Niinsiis mitä vhitua...kyllähän pistorasioissa on määrätty kumpi on vaihe ja kumpi nolla!! :D

Vaihe on oikeella ja nolla vasemmalla. Tahi sitten vaihe on alhaalla ja nolla ylhäällä...

[Jani2]

V niinkuin vaihe, niinkuin vasemmalle, siis oikealle :)

[GTi-Perttu]

Väri väriin ja loput kannen väliin! ;)

[jmr]

En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset
halut eroavat niin paljon toisistaan. Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä
koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet
ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.

Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa
sänkyyn.
Intohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: "Sori Kulta. Nyt
ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua sylissä"

Minä siihen: "MITÄ?! Mikä vittu toi nyt oli?"

Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa
pelkää kuulla: Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja
naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset,
fyysiset tarpeet.
Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena mitä
teen vuoksesi makuuhuoneessa"

Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin nukkumaan.

Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää
aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle lounaalle jonka
jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen kanssaan ympäri
osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen. Koska hän ei osannut
päättää minkä ottaa minä ehdotin että otetaan yksi jokaista mallia.
Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä ja minä ehdotin että otetaan
pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa
hän valitsi itselleen timanttikorvakorut.
Hän oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista
kiihottumista kun hän sanoi: Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö
sitten kassalle?

Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: "Sori kulta, nyt
ei vaan tunnu siltä". Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen
leukansa loksahti auki kun hän sai sanottua suustaan "Mitä?!"

Minä jatkoin: "Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä tavaroita
sylissä.
Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten, taloudellisten
tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun ostos-tarpeet naisena".
Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että tulee varmasti tappamaan
minut, minä lisäsin:
"Mikset voi vain rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin
sinulle ostaa?

Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se narttu
tietää että olen sitä viisaampi.

[h@b@/HT-Tune]

^tuo oli paha :)

[Opinions]

^^ toi on niiin Hyvä :)

[Toni K.]

^^^ aivan LOISTAVA!! Tota täytyykin käyttää jossain myöhemmässä
vaiheessa...=)

[Iso-Jaska]

30-vuotishääpäivänään pariskunta päätti elää uudelleen heidän kuherruskuukautensa. He menivät samaan lomanviettopaikkaan, yöpyivät samassa huoneessa, söivät samassa ravintolassa ja tanssivat samassa yökerhossa.

Tämän ihanan ja romanttisen illan jälkeen he palasivat huoneeseensa. Aviomies otti vaatteet yltään, meni vuoteeseen ja sammutti valot

Vaimo meni kylpyhuoneeseen, otti vaatteet yltään ja nojasi alastomana ja kiihottavasti oven karmiin valon taittuessa takaa kylpyhuoneesta, kysyen aviomieheltään, mitä hän ajatteli tällä hetkellä 30 vuotta sitten.

Aviomies vastasi: "Ollakseni rehellinen, ajattelin 30 vuotta sitten, että halusin nussia aivosi pellolle ja imeä tissisi kuiviin."

"Mitä sinä tällä hetkellä ajattelet?" kysyi vaimo.

"Minä ajattelen, että taisin tehdä varsin hyvää työtä."

[Prodi]

Töissä tänään luin:

Kuuluisa iskelmälaulaja esiintyi sairaalassa. Esityksen jälkeen hän sanoi: "Hei taas rakkaat kuulijani, toivottavasti tulette pian paremmiksi!"
"Kiitos samoin", kuului vastaus yleisöstä.

[Lydes]

Miten Blondi tappaa kalan?
-Hukuttamalla.

[hllbll]

En muista nähneeni tätä tapausta tässä topikissa. Jokainen päätelkööt itse miten paikkaansa pitävä :)

"Kyllä kusisivat nämä nykyajan bomberit ym. housuihinsa, jos joutuisivat elämään 70-luvun alun. Silloin pistettiin IC:t ja Jawat navetanvintille ja otettiin alle uudet CB Hondat ja RD Jammut. Siinä mylläkässä kuoli ukkoa kuin pipoa. Tuli "vähän" yllätyksenä nuo tehon lisäykset tuolla sorateillä. Eikä kypäröistä ja nopeusrajoituksista ollut tuolloin tietoakaan alanmiesten keskuudessa. Oli ne vaan kovia aikoja perkele! Tuli pöpelikkö tutuksi joka jätkälle.

Kusisivat nämä nykyajan nahkaliiviukotkin housunsa pyykkikuntoon 70-luvun alussa. Ei ollu nahkaliivejä millä herrastella, vaan piti leikata vanhasta paskanajossa ja rankametässä käytetystä sarkatakista kerihtimillä hihat vittuun ja maalata punamullalla selkään että "Vittujen kevät!" tai "Roisto". Ja singoista ei oltu kuultukkaan. Nyrkeillä piti pärjätä. Joskus hyvinä aikoina saattoi saada hyppysiinsä koivuhalon. Mainekaan ei tullut kuten manulle illallinen. Lehtiotsikoihin ei päässy kirveelläkään. Miestä piti kaataa kuin heinää jos meinas että edes jotenkin noteerattaisiin! Poliisien lahtaaminen hirvikiväärillä kotipihan lumihankeen oli arkipäivää. Ja sittenkin pidettiin seinähulluna eikä koviksena. Oli ne vaan kovia aikoja perkele! Tuli pöpilä tutuksi joka jätkälle.

Kusi roiskuisi myös nykyisiltä matkamotoristeilta 60...70-lukujen taitteessa. Kun kuormasi akan, tuvantäydellisen kersoja, motin halkoja ja anopin vanhan jaavan pukille niin korvat eivät aina siirtyilleet suupieliin. Eikä ollut sivulaukkuja, tankki- ja muista laukkukotkotuksista puhumattakaan. Tukkiköysi toimitti mustekalojen virkaa. Gore-texistä eivät uneksineet edes tiedemiehet siihen aikaan. Mitästä helevettiä, kun nahkakamppeetkin olivat ylellisyyttä! Jos oli oikein varoissaan saattoi ostaa päähineeksi lentäjänlakki-tyylisen nahkakötöstyksen. Visiirin virkaa toimitti pahvitötterö. Ja lähtöä ei arvottu ihmettelemällä viikkokausia että sataako vai paistaako. Ärjänteeseen ja pakkaseen työnnyttiin vaikka kusi olisi kaarelle jäätynyt! Stereoita ja muita lapsellisuuksia ei pyöristä löytänyt koirienkaan kanssa! Jos halusi musiikkia saattoi henki huuruten yrittää vihellellä eldankajärvenjäätä ajoviiman sekaan... Oli ne vaan kovia aikoja perkele! Tuli raaja-amputaatio tutuksi joka jätkälle.

Tuskinpa välttyisivät kusenpidätysongelmilta crossi- ja endurokuskitkaan 70-luvun alkupuolella. Siihen aikaan kun pyörää käytettiin muuhunkin kuin joutavointiin. Sunnuntai-iltana lähdettiin viikoksi töihin tiettömien taipaleiden takana oleville tukkikämpille. Työmatka ei koostunut monikaistaisista moottoriteistä tai rantabulevardeista vaan synkistä kuusikoista, kivilouhikoista ja rimpisoista. Parhaillaan saattoi saada ajettavakseen kärrytienpätkän. Jousituksesta ei sen ajan pyörissä voinut juuri puhua. Pyörä tuntui joko täryjyrältä tai vaihtoehtoisesti pystyyn paskannetulta lapamadolta. Maavara pyörärievuissa oli olematon. Matalinkin kanto kääntyi pyörän alla juurikkaaseen ja öljypohjan jääminen kivelle oli pikemminkin sääntö kuin poikkeus. Myöskään teho-painosuhde ei kehuja kestänyt; jyrkimmät ylämäet tai muuten pahat paikat piti ylittää kantamalla itse koko hemmetin hökötystä. Oli ne vaan kovia aikoja perkele! Tuli selkävaivat tutuiksi joka jätkälle.

60-70 -luvun taite saisi myös nykyiset supermoto-, streetfighter- ja muut grillinkulmakurvailijat erittämään virtsaa hallitsemattomasti. Ensinnäkään ei edes ollut grillejä minkä kulmilla kurvailla. Jostain isommasta kylästä tai kaupungista saattoi löytyä pahainen nakkikoppi. Porukka paisteli makkaraa pontikkahuuruissaan kyläkaupan pihassa grillin virkaa toimittavassa vanhan kaivonrenkaan sisällä hehkuvassa hiilloksessa. Asfalttia millä suditella ei löytynyt edes kaikilta pääteiltä saati pienistä kyläpahasista. Ja läheskään kaikilla sen ajan pyörillä kumi ei palanut kuin nuotioon heitämällä. Eikä pyörien tuning-hiluilla, viritysosilla tai teemamaalauksilla elvistelty. Pyöriä tunattiin kiinnittämällä irtoilevia osia rautalankalla. Viritysosa oli kun paikallinen kyläseppä takoi uuden männän rikkoutuneen tilalle. Pöpeliköissä ja kivikoissa kolhiintuneet ja ruosteen raiskaamat pyörät eivät olleet muutenkaan mieltä ylentävää katseltavaa. Ja kun joka jannulla oli lähes samanlainen pyörä navetanvintillä tai mökkipahansa räystästipussa niin paskaisen naurunhan he olisivat päästäneet jos joku olisi innostunut leikkimään kulkuvälineellään. Pahimmassa tapauksessa mielipuoli olisi saanut sakin hivutuksen. Oli ne vaan kovia aikoja perkele! Tuli itsetunnonkohotusongelmat tutuiksi joka jätkälle.

Myöskään nykyiset museopyörätyypit eivät pääsisi elämään 60-70 –luvun taitetta kusettomin housuin. Pyörien museoimisesta ei oltu kuultukaan. Niillähän piti ajaa. Ei niitä oltu tehty homehtumaan lasikaapeissa tai pumpulissa. Niin vanhaa pyörää ei ollutkaan että olisi ollut varaa jättää kulkupeli pelkästään ihmeteltäväksi. Jos jollain oli puolikaan tuntia ylimääräistä aikaa päivässä ei mieleen tullut pyörän hinkkaaminen tai kiillottelu vaan elintärkeä tulppien kunnon tarkastus tai ilman pumppaaminen vuotavaan takakumiin. Kun pyörä ei lopulta pysynyt kasassa enää rautalangallakaan meni se kierrätykseen; renkaat otettiin maitokärryyn ja loppu raato heitettiin navetantauslepikkoon. Ei kenelläkään ollut aikaa tai varoja alkaa ihmettelemään värikarttoja tai tilailemaan harvinaisia osia rapakon takaa. Oli ne vaan kovia aikoja perkele! Tuli käyttöaste-käsitys tutuksi joka jätkälle.

Kyllähän 70-luvun alussa joka ainoalta nykyään motoristiksi itseään nimittävältä kusi valuisi kinttuja pitkin virtanaan ja pääsisipä vielä paska housuihin palan painikkeeksi! Silloin moottoripyörät olivat alitehoisia louskuja maastoon nähden ja hengenvaarallisen ylitehoisia ominaisuuksiinsa nähden. Ylihintaansa nähden ne olivat halpoja paskoja. Pyörien ajo-ominaisuudet, laatu, varaosien saatavuus, huollettavuus, luotettavuus, varustelu ja viimeistely olivat perseestä. Pyörät olivat rumia hökötyksiä, ällöttävän värisiä ja niiden valmistukseen oli käytetty outoja ja luotaantyöntäviä materiaaleja. Tekniset ratkaisut olivat järjettömiä! Niillä ajaminen oli jokapäiväistä työtä. Se oli tuskallista, hankalaa, vastenmielistä, halveksittua ja hengenvaarallista touhua. Kuljettajalta vaadittiin huippumekaanikon taitoja, mielikuvitusta, kovaa henkistä ja fyysistä kuntoa, eskimon kylmänkestävyyttä, tappajan luontoa ja teräksisiä hermoja. Lisäksi hänen tuli olla järjiltään ja hyvän itsetuhovietin omaava. Oli ne vaan kovia aikoja perkele! Tuli elämän maku tutuksi joka jätkälle."

[Hart-sa]

^taisi olla jo jossain..

liekö tämäkin:

Nudistileirillä

Vanhempi mieshenkilö liittyi nudisticlubiin. Mies meni clubille ja ensitöikseen
riisui itsensä alastomaksi ja lähti katselemaan paikkoja. Miestä vastaan käveli
hemaiseva blondi ja mies sai välittömaästi erektion. Blondi huomasi
miehen erektion ja tuli luo kysyen: "Kutsuitko minua?" Mies hieman häkeltyi ja sanoi: "En, en kutsunut." Nainen sanoi: " Olet varmaan uusi täällä. Annas kun selitän sinulle asioita. Sääntö on että kun saat erektion se tarkoittaa että
samalla kutsut minua." Hymyillen nainen laskeutui uima-altaan
vierellä olevalle pyyhkeelle ja himokkaasti veti miehen päälleen ja rakasteli tämän
kanssa.
Tämän jälkeen mies tyytyväisenä jatkoi tutkimusmatkaansa clubin alueella. Mies löysi saunan ja ajatteli mennä löylyyn rentoutumaan. Kun hän pääsi sisälle saunarakennukseen häneltä pääsi miehekäs pieru. Muutaman hetken kuluttua löylyhuoneesta tuli valtava, karvainen miehenköriläs joka lähestyi miestä ja kysyi: "Kutsuitko minua?" "En, miten niin?" kysyi tulokas. "Olet varmaan uusi täällä. Annas kun selitän sinulle asioita.
Sääntö on että kun pieraiset se tarkoittaa että samalla kutsut
minua.",selitti iso mies. Helposti jätti pyöräytti miehen ympäri ja
taivutti hänet yli penkin ja nussi miekkosta perseeseen.
Tämän jälkeen mies ryntäsi clubin respaan jossa kaunis,
alaston nainen kysyi hymyillen: " Voinko auttaa sinua?" Mies iski jäsenkorttinsa tiskiin ja karjaisi: "Tässä on jäsenkorttini, voit pitää sen ja myös maksamani jäsenmaksun!!" "Kuulkaapa herra" vastasi nainen "olette olleet täällä vasta
vähän aikaa ja ette mitenkään ole voineet tutustua kaikkeen siihen
mitä täällä tarjotaan jäsenillemme" Mies vastasi: "Arvon
lady, olen 68 vuotias, saan erektion noin kerran kuukaudessa, mutta piereskelen yhtenään."

[goloballo]

pikku kalle juttu
isä opettaa pikku kallelle käytös tapoja. kun vieraat tulevat isä sanoo pikku kallelle että tee näin kun vieraat tulee. ensin sanot "pyyhkikää jalat ovimattoon" ja sitten "pistäkää takit naulakkoon" ja viimeisenä "tulkaa olohuoneeseen" koittaa paivä jolloin vieraat tulevat ja pikku kalle avaa oven ja sanoo "pyyhkikää jalat p*skaan" sekä "heittäkää takit v*ttuun" ja "painukaa helv*ttiin"

[jmr]

^Aijaa, olen kuullut tuosta jokseenkin tälläisen version:

Oli sateinen päivä. Pikku-Kallen pappa oli tulossa kylään. Pikku-Kalle kysyi isältään:
-Mitä tarkoittaa vittuilu?
-Juttelemista, vastasi isä.
-Mitä tarkoittaa saatana? kysyi Pikku-Kalle.
-Sateenvarjoa, vastasi isä.

Pikku-Kalle kysyi äidiltään, joka oli tiskaamassa:
-Mitä tarkoittaa huoraaminen?
-Tiskaamista, vastasi äiti.

Samassa pappa soitti ovikelloa, ja Pikku-Kalle meni avaamaan ja sanoi:
-Laita saatana naulakkoon ja mee vittuileen isän kanssa sillävälin, ku äiti huoraa keittiössä.

---

Kaupanpäälle toinenkin:
Oli kaunis kesä päivä ja pikku Kallen äidillä oli vapaapäivä. niinpä hän aikoi hieman herkutella vapaapäivän kunniaksi joten hän pisti pikku Kallen kouluun ja kävi ostamassa itselleen pizzan. Äiti söi sitten sen pitsan ja sitten sille tuli kovia mahakipuja, ja hänen piti lähteä käymään lääkärissä. Lääkäri tutki hänen ja määräsi hänelle peräpuikkoja, ja kun äiti oli sen verran lihavahko ihminen niin eihän hän itse saanut niitä laitettua. Niinpä hän ajatteli että pikkukalle kun on niin reipas poika että sehän voisi laittaa puikon.

Kalle tuli koulusta ja äiti kysy Kallelta että voisiko se laittaa kun hän ei itse yllä. Pikku kalle sanoi että tottahan toki tollasen pikkuhomman voi tehdä. Äiti pyllisti ja Pikku Kalle rupesi laittamaan suppoa ja vähän ajanpäästä kuului Pikku Kallen huuto

"Pistänkö mie tän tuohon ylempään reikään vai syötänkö mie tän tuolle kalkkunalle?"

[KariS]

MIKÄ OLIKAAN AUTOMERKKISI?

BMW
Bemarilla ajavat jupintapaiset. Useimmilla on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Lopulta he sortuvat ruinaamaan toimeentulotukea, kun luottokortti on otettu ulosottomiehen haltuun.

CITROEN
Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmit-tomia veikkoja. Puolet heistä on hienostelevia piilohomoja, toinen puoli muuten pervoja.

FORD
Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.

FIAT
Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joiden rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata, tosi surkeata.

LADA
Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia ja arvatenkin kaikkein rik-kaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.

MERCEDES-BENZ
Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksimersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.

NISSAN
Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksinkertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät talvella pipoa ja kesällä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alta ei löydy mitään. Tusinasurkimuksia, plääh!

SAAB
Tässä meillä riittää pään pudistelua: Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on pakko olla potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.

SKODA
Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.

SUZUKI
Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.

TOYOTA
Samaa surkeaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä. Jos kerrot näille vitsin, ne kysyvät: täh! Näistä on tullut sanonta: ”mahtuu kolmetoista tusinaan”.

VOLKSWAGEN
Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

VOLVO
Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän “rautaa rajalle” -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen – samalle osastolle minne tiejyrälläkin

[Iso-Jaska]

Virolainen juo oluensa ja yht'äkkiä heittää tuopin ilmaan, vetää esille pistoolinsa , ampuu tuopin murusiksi ja sanoo: "Virossa tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse koskaan juoda samasta tuopista kahdesti!".
Vieressä istunut somali, selvästi edellisestä innostunut, juo oluensa, heittää tuopin ilmaan, heittää taskustaan ottamallaan kivellä tuopin murusiksi ja sanoo: "Meillä Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa varten, ettei meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista kahta kertaa!".
Kaljupäinen suomalainen, viilipytyn rauhallisena, juo oluensa, heittää tuopin ilmaan, vetää esiin pistoolinsa, ampuu virolaisen ja somalin ja nappaa tuoppinsa kiinni ja sanoo: "Meillä Suomessa on niin paljon virolaisia ja somaleita, ettei meidän tarvitse juoda samojen tyyppien kanssa kahta kertaa"

[Rivari-Ana]

Kuinka aurajuuston kaltainen mies voi edes syntyä?

-Siittiönä ollessaan hän huijasi nopeimman auton.

[Esa24]

Lapset kurkkivat makuuhuoneen avaimenreiästä vanhempien iltapuuhia. Toinen sanoi toiselle: "Ja minut vietiin kasvatusneuvolaan kun imin peukaloa!"

[teemu]

Suomalainen hemmo vieraili Viipurissa ja teki oivia ATK-hankintoja:
- Thjuuhat- khakshi- khymment- neljhä megahtavua... daa daa..., sanoi veli venäläinen myyjän pokerilla Viipurin torilla.
Suomi-hemmo ajatteli:
- Jumakauta, 1024 MB kortti halvalla, otetaan!
Kun kaveri kotosuomessa yritti saada tikkua toimimaan, ei se jostain syystä toiminut ??
- Hmmmmm......
Kaveri avasi boxin ja kas kummaa. Syy selvisi. Katso kuva.

[jmr]

^ Khöm, jo on kiero myyjä, kun toi tikku on päälisin puolin ihan 802.11g. ;)

[Pönni]

Mies lähti latotansseihin hakemaan itselleen seuraa. Hän löysikin naisen, jota tanssitti koko illan. Tanssien päätteksi mies rohkeni kysyä naiselta, josko pääsisi saatille. Nainen ei ollut ajatuksesta kovinkaan innostunut, mutta pienen taivuttelun jälkeen pariskunta lähti käsikynkässä kohti naisen kotia.

Saavuttuaan suuren maalaistalon pihalle mies kyselemään: "Mentäisiinkös sisälle yömyssylle?" Nainen pudisteli päätään ja sanoi: "Ei se ole kovin hyvin idea - minulla näet asuu kuuro ja sokea äitimuori tuolla yläkerrassa. Hän saattaa häiriintyä". Mies ihmetteli kotvan, miten se kuuro ja sokea äiti nyt voi yömyssyillä olemisesta häiriintyä ja pääsi kuin pääsikin naisen kanssa sisälle taloon.

He istuivat alakerran sohvalla TV:tä katsellen kun mies päätti yrittää pesälle pääsemistä. Hän laski kätensä naisen reidelle. Nainen läpsäytti sormille oitis. Yritteliäs mies koitti toisen kerran samoin lopputuloksin mutta kolmannella yrittämällä nainenkin hieman heräili. Mies hyväili naista eri puolita vartaloa, riisui hänet, suuteli rintoja jne.

Mies riisui itsensä ja alkoi asetella itseään hajareisin sohvalla makaavan naisen päälle. Tällöin yläkerrasta kuului selkäpiitä karmiva huuto: "MIST NOI JUMALATTOMA HYVÄ MULKUN HAJU TULEE?"

[Iso-Jaska]

http://www.konkurssipesat.com/ilmoituks ... _monet.htm

[jullimon]

28-vuotias Timo (nimi muutettu) kertoo synkkää tarinaa:

No pienestähän se tietysti alkoi, niinkuin kai kaikilla... Kaverit
olivat jo jonkin aikaa ahtaneet autojaan ja saivat yhtenä kuumana
heinäkuun iltana mut puhuttua mukaan rinkiin, saunakaljoissa tietysti,
enhän mä siihen muuten olis lähtenyt. "Ei siitä mitään tuu, tää on ihan
turvallista", ne sanoi ja mä uskoin, vaikka vähän arvelutti; olin
lukenut valistuslehtisiä ja nähnyt poliisin kuvia koko ikänsä
ahtaneista papoista ja mammoista. Ihan kurttuisia ne oli ja näytti 60-
vuotiailta, vaikka sitä ne tais kyllä ollakin.

Kaverit ensin kertoi ihan yleistä asiaa ahtamisesta; miten se tehdään
oikein, vaikutukset jne. ja näyttivät sitten malliksi. Hyvältä näytti
kavereista tuntuvan, kun ensin vierestä katselin kuinka he ajoivat
ahdettua autoa. Sitten he halusivat minunkin kokeilevan ja kokeilinkin
varovaisesti ahdettua autoa. Taisin jäädä heti kerrasta koukkuun, sillä
oli se vaan niin hienoa; vauhti vaan kiihtyi, kun ahnaasti painoin
kaasupoljinta syvemmälle ja pian olin itsekin yhtä hymyä. Kokemattomana
jätin kuitenkin ilokaasun väliin, joita kokeneemmat kaverit käyttivät
ahtojen päälle "boosteriksi" niinkuin ne alan kielellä siitä puhui.

No muutama kerta sitten kavereiden kanssa ajeltiin ahdetuilla autoilla
ja alku menikin hyvin, mutta pikkuhiljaa alkoi tuntumaan, että tekee
vaan mieli ajaa ahdettua enemmän ja enemmän ja olis aika hommata oma
ahdettu. Vähän neuvoja kyselin ensin ja ennenkuin oikeasti tajusinkaan,
otsin ensimmäisen oman ahdetun autoni pari vuotta sitten Saksasta.
Siitä se kierre sitten lähti eikä loppua näkynyt; ajeltiin joskus neljä-
viisikin kertaa viikossa, arkisinkin. Eihän siinä mitään järkeä ollut
ja rahaa paloi mielettömästi bensaan ja tarvikkeisiin. Meillä oli oma
pikku klubikin, johon kaikki "hyvät tyypit" oli tervetulleita.

Aluksi mä pärjäsin pelkällä pumppubensalla tai joskus laitoin sekaan
oktaanibuustereita, mutta se oli aika harvinaista, ehkä kerran kuussa.
Kaverit käytti jo metanolia, mutta ei se ketään tuntunut haittaavan,
kunhan tuli hyvä fiilis ja lopulta mä ajauduin niihin itsekin. Sen
jälkeen en enää pumppubensaan koskenut, oli ne sävärit niin erilaiset.

Käry taisi käydä ihan sen takia, että oltiin niin huolettomia; ei
jotenkin osannut ajatella enää suoraan, kun piti vaan saada lisää
tehoa. Tässä vaiheessa mä olin kyllä jo tosi syvällä kierteessä ja oon
oikeastaan kiitollinen, että kävi niinkuin kävi. Kaikki kelpas;
metanoli, ilokaasut, kerran jopa vietiin lentobensaa Lapista, ku kaveri
pääsi piireihin sisään. Yhden mummun yli meinattiin ajaa yks yö ja se
sitten taisi poliisit paikalle soittaakin.

Eihän siinä enää mikään auttanut, kun oli just vedetty ahdot tapissa ja
kaksi maijaa odotti pitkän suoran päässä. Kavereista kaksi lähti
lusimaan yli vuoden kakkua törkeistä liikennerikoksista ja lentobensan
varastamisesta, toinen sai vielä puoli vuotta extraa ammattimaisesta
ahtamispalvelun tarjoamisesta maksua vastaan. Toisella todettiin
pitkälle edennyt MTBE-lisäaineen aiheuttama keuhkosyöpä ja se on
nykyään letkuissa teholla ja varmaan kuolee pian. Yksi sai syytteen
avunannosta laittoman metanolin salakuljettamiseen Venäjältä ja se sai
puoli vuotta ehdonalaista. Itse sain kolme kuukautta ehdollista
laittomien polttoaineiden hallussapidosta ja mut määrättiin
pakkovieroitushoitoon surullisenkuuluisaan vaparifeministien
vieroituslaitokseen Keravalle. Ahdetut autot tietysti takavarikoitiin.

Nyt mä oon ollu kuivilla kohta puoli vuotta, mutta vieläkään ei mee
päivääkään etteikö tekis mieli edes vähän ajella ahdetulla,
tai "vääntää buustii" niinku alan slangissa sanottaisiin. Tää on
tällaista varovaista tasapainoilua, päivä kerrallaan. Sukulaiset ja
kaverit oli tietysti kauhuissaan kuullessaan, että mä joudun oikeuteen;
mutta nyt niiden tuki on kyllä ollut aivan loistavaa; ilman niitä mä en
olis tässä, mä en olis jaksanut sitä kauheeta vierotuksen tuskaa.
Tavallaan mä oon tyytyväinen, koska nyt mä todella tajuan kuinka
vaarallista ahtaminen oikeasti on. Jos mä jotain haluun teille lapset
sanoa niin se on tämä: Älkää herran tähden KOSKAAN koittako edes pientä
viattoman näköistä ahdettua autoa; tähän helvettiin joutuu ihan
huomaamattaan ja sillä on todella helppo pilata koko elämänsä! Pysykää
lapset erossa ahtamisesta, sen mä haluun teille sanoo!

[puerco]

^ Hhohohohoh.. hyvä kun kuullut noita oikeita juttuja aika paljon.

[volksvääken]

tässä nyt joka sivun lukeneena; herranjumala on paljo samoja juttuja!

mutta asiaan;

tarina on tosi, tänään sen itse kokeneena... jutusta varmasti tulee monille mieleen tietty blondivitsi, tämä ei kuitenkaan ole mitään mielikuvituksen tuotetta..

elikkäs, olen puhelinlaitoksella töissä (kylläjoo), naapurikunnan puhelinlaitoksen pojat oli edellispäivänä ollu auttamas meitä ukkosvikojen kans, tänään silti tuli uusi vikalappu

"Puhelin ei toimi, asentajat käyneet eilen ja vienyt toisen puhelimen"

no ei muutakun tarkastamaan tilanne.. päästiin asiakkaalle ja todettiin että näköjään käytetty puhelin myyty joka ei enää toiminut, pöydällä oli silti iänikuinen puhelin (asiakkaan vanha romu) joka toimi moitteetta..

kysyttiin siinä sitten että no asia taitaa olla kunnossa, vai pärjäättekö tuolla vanhalla puhelimella?
asiakas: no kyllä muuten mutta kun nyt ei sitten kukaan voi meille soittaa..
minä: mutta kyllähän tuo puhelin toimii, sillä voi soittaa ja siihen voi soittaa?
-hetken hiljaisuus...
asiakas: muttakun mistä nyt sitten ihmiset tietävän meille soittaa?
-pitempi hiljaisuus..
minä: mitä tuota... kyllähän ne tietää soittaa niinkuin ennenkin?
asiakas: muttakun tuo on tuo vanha puhelin, siinä on eri numero kuin meillä nyt, mistä ihmiset tietävät meidän vanhaa numeroa?
-hiljaisuus...
minä: siis eihän teidän numero mihinkään ole muuttunut?
asiakas: onhan se! tuo on meidän vanha puhelin ja siinä on eri numero!! en minä nyt rupea kaikille soittelemaan ja ilmoittamaan että meillä on taas vanha numero käytössä!
-piiiitkä hiljaisuus (samalla yritin olla naama peruslukemilla ja tohtia avata suuni pelossa että sieltä tulee täydellinen repeäminen)
minä: siis asiahan nyt on niin että teidän numero on aina sama, oli siinä sitten mikä puhelin vaan...

kuvitelkaapa omalle kohdallenne! kaiken huipuksi asiakas silti halusi uuden puhelimen ja että varmistamme että numero on sama kun mikä heillä oli ollutkin..

[salmine]

no kieltämättä siinä saatta olla vaikeuksia olla pitää toi naama peruslukemilla..ite uitenkin jonkun verran tehny asiakaspalvelutyötä ja oon huomannu kuinka tyhmiä ihmiset voi olla..

[teemu]

Menee kyllä nyt OT:ksi

Täällä kans löytyy kokemusta.. duunissa puhelin soi: "Tietokoneen kans ongelmia, tuutko kattomaan". Koitan kysyä, että minkälaista ongelmaa, "Eiku tuu nyt kattomaan vaan" kuuluu vastaus. No käppäilen sitten sinne talon toiseen päähän. Siellä sitten kysytään "Mistä käynnistyy Outlook?"

Joskus meinaa vähän keittää takasin työhuoneeseen kävellessä. Olis edes potkulauta.

[cancermann]

^Kait sanoit, että "siitä kuvakkeesta" ;-)

[teemu]

Juu. Rasittaa kun jotku ei käytä omaa älliä yhtään jos ei jotain pikakuvaketta löydy työpöydältä tms.

[LauriJT]

stressinpoistaja

pdf tiedosto.

[Nuhapumppu]

Vähn niinkuin vitsi. Jo on perkele uutinen,toihan olis kuulunut etusivulle http://www.iltasanomat.fi/uutiset/kotim ... id=1212427

[kalevius]

Seuraava on käännös L.A. Times -lehdessä ilmestyneestä artikkelista.

"Kun ajattelen asiaa näin jälkeenpäin, niin ymmärrän, että tulitikun sytytys oli suurin virheeni koko jutussa. Mutta minun piti saada hamsteri ulos." Näin kertoi Eric Tomazevski ylilääkärille Salt Lake City palovammojen osastolla.

Eric Tomazevski ja hänen homopartnerinsa Andrew "Kiki" Farnum kiidätettiin akuuttiin seksileikin päätteeksi. Leikki ei ollut loppunut ihan toivon mukaan.

"Pyöräytin paperiputken Kikin anukseen ja lähetin Raggotin - meidän hamsterimme - sisään", selvitti Eric. "Niin kuin tavallisesti, Kiki huusi 'Armageddon', joka on meidän signaalimme siitä kun hän on saanut tarpeekseen. Minä yritin saada Raggotin ulos, mutta se ei halunnut tulla. Katsoin putkeen samalla kun sytytin tulitikun. Sammutin myös kattolampun houkutellakseni Raggotin ulos."

Sairaalan puhemies kertoi mykistyneille lehtimiehille mitä tapahtui: "Tulitikku sytytti pienen kaasutaskun, jossa oli suolikaasua. Lieska löi putken läpi sillä seurauksella, että Tomazevskin hiukset syttyivät tuleen ja hän sai palovammoja kasvoihinsa. Kaasutaskun räjähdys sytytti myös hamsterin turkin palamaan syvemmällä suolessa. Tämä sytytti vielä suuremman kaasutaskun, ja kova paine lähetti hamsterin ulos putkesta kuin kanuunan kuulan."

Tomazevski sai toisen asteen palovammoja kasvoihinsa ja hänen nenäluunsa murskaantui saatuaan ulos lentävän hamsterin naamaansa. Farnum sai ensimmäisen ja toisen asteen palovammoja anuksen alempaan osaan peräsuolessa.

Artikkelin kirjoittajan kommentteja - kymmennen kammottavinta asiaa tässä jutussa ovat:

- "Minä pyöräytin paperiputken anukseen..."

- "Minä katsoin putkeen..." Anteeksi, mutta se täytyy olla kuin katsoisi helvettiin kiikarilla. Minä olisin valinnut mieluummin vaikka aurinkoon kiikaroinnin silläkin uhalla, että seurauksena olisi ollut sokeus.

- Hamsteri parka - jolla on täytynyt olla tosi huono kuva siitä miten hamsteri voi elää miehen perseessä.

- Murskaantunut nenä sen johdosta, kun hamsteri lentää putkesta suoraan nenään. Voin vain arvata, mutta luulen ettei hamsteri tuntenut itseään ihan "fith for faith" Kikin "rakkauden tunnelissa" käytyään.

- Että ihmisillä voi olla tälläisiä vulkaaninluontoisia kaasutaskuja peräsuolessa.

- Ihmettelen mikä saa ihmiset, jotka tekevät tälläistä, vielä tunnustamaan kaiken akuutin henkilökunnalle. Itse olisin keksinyt jutun raiskaajajengistä, jotka olivat murtautuneet talooni ja raiskanneet minut tupakansytytinbensiinillä mieluummin kuin olisin kertonut totuuden. Kutsukaa minua vanhanaikaiseksi, mutta en voisi kuvitellakaan katsovani lääkäriä silmiin ja aloittaa kertomaan hänelle: "Tohtori ymmärtää...meillä on pikku hamsteri jonka nimi on Raggot. Eräänä päivänä otimme paperiputken, ja..."

- Ensimmäisen ja toisen asteen palovammat anuksessa. Peräpukamat tuntuvat vertailussa varmasti kuin tervetullut kevennys, vai mitä? Miten joku voi suorittaa asiansa tämän jälkeen käymälässä? Pelkään myös pahoin, että palavan anuksen haju täytyy sijoittua top 5 -listalle maailman hirveimpien hajujen sekaan.

- Ihmiset, joilla on lempinimi Kiki. Nimen täytyy edustaa enemmänkin persoonallisuutta: idiootti, joka lykkää hamsterin perseeseen.

- Mikä sairaala voi pitää kunniottavalla tavalla lehdistötilaisuuden tälläisestä?

- Tämä tapahtui Salt Lake Cityssä... Mikä näissä mormoneissa on vikana?

[PalliArt]

^^ Tuohon vielä;

...BMW ei vaurioitunut pahasti. Sen etupuskuri meni kasaan, mutta muuten auto ei vahingoittunut.

Lehdessä oli kuva, etupuskuri oli kokonaan irronnut ja konepelti ihan solmussa.

[cancermann]

^^En oo kertaakaan nauranut tätä palstaa lukiessani vedet silmissä (muistaakseni), mutta nyt niin kävi :-D

[Opinions]

Jep, mielestäni kanssa omaan hyvän huumorintajun (joskin vähän omalaatuisen:) mutta silti yksin kotona vitsejä lueskellessani harvemmin nauraa. Mutta nyt repesin täysin tolle kaleviusin laittamalle jutulle..

[laaki\veijo.l]

Ihan samanlainen tarina on kerrotu juha vuorisen jossakin neljästä juoppohulllun päiväkirjasta en muista missä vain nimet olivat erillaiset ja tapahtuma paikka oli joku saksanmaan kaupunki. mutta naurattaa edelleen ihan pirusti :)

[only4pro]

[OT]

elikkäs, olen puhelinlaitoksella töissä (kylläjoo),

Niin olen minäkin :)
[/OT]

Muistan lukeneeni jostain tällaisen asian (sekä faktaa että hauskaa):

"Lääketiede on edistynyt niin pitkälle, että maailmassa ei taida olla enään yhtään tervettä ihmistä"

EDIT:

Lisätään vielä toinen:

Mies kuoli ilotalon portaille. Sen jälkeen oli vain kaksi kysymystä:
-Viedäänkö kukat surutaloon vai ilotaloon?
-Kuka toteuttaa miehen viimeinen toive?

[kalevius]

Ruotsalainen löysi rannasta 3 jalkaisen sorsan. Aikansa ihmeteltyään hän nappasi tuon luojan ihmeen mukaansa. Hetkisen kuluttua vastaan käveli poliisi, jolta länsinaapurimme kysymään: " Titta mikä luonnonoikku! Mitä minä tämän kanssa teen?" Johon poliisi hetken mietittyään vastasi: "Noo jospa veisit sen eläintarhaan".
Niinpä ruotsalainen jatkoi matkaansa sorsa kainalossaan.
Seuraavana päivänä samainen ruotsalainen käveli edelleen saman sorsan kanssa samaa poliisia vastaan. Poliisi oitis kysymään: " No etkö vienytkään sorsaa eläintarhaan?" Tähän hölmistynyt hurri vastasi, että: "Joo ja tänään me menemme elokuviin"

[jullimon]

Langaton vartiointijärjestelmä:

1) Mene kirpputorille ja osta miesten käytetyt saappaat -
mahdollisimman iso pari.

2) Laita saappaat ulko-oven eteen "Metsästys ja kalastus" -lehden päälle.

3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.

4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin;
"Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon
panoksia. Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereita,
ne ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat vähän hermona".

[LauriJT]

hallituksen päätöksestä bensa halpenee alle euron.

[Ipe]

^ !huonovitsi

:)

[kalevius]

En tiedä onko vanha mutta laitan silti



Ennen luettiin radiossa "sana viikonvaihteeksi"...Tässä sana
vuodenvaihteeksi 2006!

Tony Halmeen todellisia helmiä

..Suomalaiset veteraanit ei pääse vieläkään kuntoutukseen, mutta
ulkomaalaisille on kyllä tarjota valtion puolesta kaikki perkeleen
kriisiavut ja terapeutit heti jos grillijuhlilla sataa ja tötteröhattu
kastuu.


..Viimeks kun mä katoin karttaa niin tän maan kohalla luki Suomi.


..Somalimukulat uhoaa jo lehdissäkin, että ne on Stadin kovin jengi.
Kyllä sen verran pitää meidän kasvavasta nuorisosta löytyä yritystä,
että näytetään kuka on isäntä talossa. Jätetään se liiman imppaaminen
vähän vähemmälle ja pannaan paikat kuntoon niin mummotkin uskaltaa taas
liikkua steissillä.



..Mä istuin yhtenä päivänä katukahvilassa Esplanadilla mukavassa
seurassa. Silloin siihen tallusteli Abu-Papu ja sen kaveri Bingo-Bango
suoraan päiväunilta. Ne haki jostain pari tuolia ja tunki röyhkeästi
kahden suomalaisen tytön pöytään näiden kielloista huolimatta.
- "Mä en tiedä, millainen istumajärjestys siellä teidän
kamelinpaskaleirinuotiolla yleensä on, mutta täällä Suomessa ei
nimitellä naisia eikä tungeta ilman lupaa toisten pöytään. Alkakaa
kalppia takaisin rautatieasemalle. Tehän ootte varmaan VR:llä töissä
kun te siellä aina roikutte?"
Siinä vaiheessa mä nippasin sen pihalle koko terassilta ja se
pyllähti kaaressa perseelleen jalkakäytävälle. Kännykkä sillä oli
kädessä jo ennen kuin ilmalento päättyi ja hirvee molotus alkoi
välittömästi.


..Jos kerran taiteilijaeläkettä myönnetään kaiken maailman savikukon
pyörittäjille ja runon rustaajille, joiden kippoja ja kirjoja on nähnyt
ehkä viisi ihmistä, niin kyllä musta samalla tavalla pitäisi tukea
entisiä urheilijoita.. ..on ihan yhtä rankkaa treenata joka päivä 25
vuotta urheilua kuin puhallella vähän lavalla nuotteja paskatorveen tai
sutia baskeri silmillä kännissä pillunkuvia tauluun..



..Mä lupaan taistella loppuun asti mun äänestäjien puolesta ja mä
takaan, että jos peli menee kovaksi niin mua ei kanneta eduskunnasta
pihalle yhtä helposti kuin Vennamoa..



..Mä lupaan tässä ja nyt maksaa bensat jokaiseen Ladaan, jolla
suomalaiset kommunistimaanpetturit tsörää punanen pipo päässä ikuisesti
helvettiin täältä.. ..ei auta muuta kuin balalaikka perseeseen ja
rajalle..



..Mä olen ollut niin monella ovella aikoinaan vahdissa, että mä voin
hyvin ottaa saman homman eduskunnassakin. Mä menen pääovelle seisomaan
ennen täysistuntoa ja pidän huolen siitä, että sisään pääsee vain
rehellisiä ja isänmaallisia syntyperäisiä Suomen kansalaisia niin kuin
aissa sanotaan..



..Mitä hyötyä meille yleensä on koko Kiasmasta ? Mä takaan sen, että
jos mä väännän kunnon maissipaskat kattilaan ja lyön siihen propellin
pystyyn ja vien sen yöllä salaa Kiasman näyttelyyn jonkun
feministilesbotaiteilijan nimellä, niin siellä on helsinkiläiset
taidekriitikot seuraavana päivänä lääpällään kehumassa että onpa
uskomattoman hienoa taidetta..



..Jos Pate Pallinaama vetää kaks litraa pirtua ja ämpärillisen
pillereitä ja rupee näkeen näkyjä ja lyö mua lapiolla päähän ja leikkaa
mattoveitsellä multa munat irti, niin kyllä se sattuu niin vitusti. Ei
se lievennä ainakaan mun haaroja tippaakaan, vaikka Pate ois kuuden
promillen kännissä ja pilleripölyssä..



Jos miestä ei kotityöt huvita eikä se saa muijaansa siivoamaan, niin
silloin sillä on vääränlainen muija. Jos taas nainen ei saa ukkoaan
imuroimaan ja puhumaan joka päivä kolme tuntia parisuhteen
filosofiasta, niin vaihtakoon miestä. Uusi löytyy varmasti vaikka
ympäristöministeriöstä, tohvelitehtaasta tai kehitysmaakaupasta...


..Marja-Liisa Kirvesniemessä on pikkaisen mallia kaiken maailman
nenärengasfeministeille, joiden ainoa saavutus elämässä on sadantonnin
opintolaina, kammottavasti tupakalta löyhkäävä hengitys ja
hermoromahduksen saaneet vanhemmat. Mutta niinhän se on. Näyttäkää
mulle tyytyväinen feministi, niin mä näytän teille Jari Sillanpään
tyttöystävän.

[Skeeny]

^Noissa Halmeen sanoissa on paljon totuutta kyllä mukana. Herra vaan esittää asiansa senverran avoimesti ja ronskisti että ylisuvaitsevilla suomalaisilla on vaikee ne hyväksyä. Ainoa kansanedustaja joka sanoo asiat kainostelematta ja suoraan:)

[Pasaatti]

Samaa mieltä acab:n kanssa. Kansanedustajissa pitäisi olla vain useampi Tony Halme jotta saataisiin jotain näkyvää aikaan. Tällähän hetkellä oikeastaan muilla edustajilla on vain kieli niin ruskeena, että enempää väriä siihen ei saa edes maalaamalla.

[cancermann]

Mitä Halme on saanu aikaan?
En seuraa politiikkaa, eli ihan mielenkiinnosta vaan...

[mpo]

Mitä Halme on saanu aikaan?

..ehdollista..

[rolle]

Luojan kiitos kaikki kansanedustajat eivät ole vetäneet erilaisilla aineilla itteensä niin sekaisin kuin tämä edustaja Halme.

Äijällähän oli vielä kauden alussa jotain ajatuksiakin ja vaikutti, että voi jopa saada jotain aikaan, mutta sitten tuli vahingossa vedettyä vähän pillereitä, viinaa ja ammuskeltua Helsinkiläisessä lähiössä, ja tästä hyvästä hankkiuduttua kohtuu hyväpalkkaiselle 2 vuoden sairaslomalle. Näkisin, että mpo tässä on melko lähellä asian ytimessä edustaja Halmeen aikaansaannoksista.

[H.Leinonen]

^No kylläpä Vitsit-topikki on menny vakavaksi...

Kuulin tuossa ehkäpä "mustimman" vitsin vuosiin ja jo etukäteen pahoittelen sitä, että todennäköisesti tulen loukanneeksi jotakin forumilaista tai tämän lähimmäistä, mutta näitä vitsejä on kadulla liikenteessä...

Eli...

Tapahtui Konginkankaalla maaliskuisena yönä vuonna 2004...
Muutamaa sekunttia ennen törmäystä joku huutaa linja-auton vessasta, että ei kellään olisi paperia heittää...

[tpv]

Aihe: Business-koulutusta.
Lue huolella, ettei tarvitse katua.

Mikko joka oli vilkas myyntiedustaja, halusi seksiä konttorinsa erään uuden sihteerin kanssa, mutta sihteerillä oli poikakaveri.

Eräänä päivänä Mikko ei enää voinut vastustaa ja ehdotti sihteerille seksiä ja lupasi maksaa 100€.

Silti sihteeri sanoi EI !

Mikko sanoi, että ihan pikaisesti, heitän 100€ lattialle ja sillä aikaa kun sinä kummarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin, eikä siinä siis kauaa mene.
Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa.
Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200€ ja kumarru niin nopeasti, että se kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas.

Sihteeri suostui ehdotukseen. Meni puoli tuntia ja poikakaveri odotteli sihteerin soittoa ja raporttia asiasta. Lopulta 45 min kuluttua sihteeri soitti ja poikakaveri kysyi, että miten meni.

Sihteeri vastasi, se pirulainen käytti kolikoita...

Tarinan opetus:
Kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki yksityiskohdat huolella tai sinua pannaan halvalla.

[Deegan]

Noista Halmeen jutuista vielä. En mäkään suurinta osaa sen jutuista kuittaa, mutta moniko luki noi nauramatta? Niinpä! =)

Onhan se ukko niin täynnä paskaa et ei ihme jos se välillä liukastelee. Väittää olleensa aikoinaan Los Angeles Ramsien harjoitusleirillä 2 viikkoa, veikkaan ettei ko. henkilö ole edes nähny jenkkifutista ikinä.

[Numppa]

sori OT, mutta pakko korjata.

Joukkue, jonka leirillä Halme ilmeisesti on todella ollut on LA Raiders (nykyinen Oakland Raiders) Rams on samanlajin joukkue St. Louis:ta

[Andymoog]

Helsingin Citykäytävässä istui epätoivoinen somali.

Hän oli asettanut eteensä hatun ja lapun, jossa luki:
- 'Help, I need food!'

Rahaa ei kuitenkaan tullut juuri lainkaan.
Sitten eräs suomalaismies pysähtyi hänen eteensä,
luki lapun, otti taskustaan tussin ja kirjoitti lapun
toiselle puolelle joitakin suomalaisia sanoja.

Somali ei ymmärtänyt, mitä lapussa luki,
mutta pian hatun pohjalle alkoi kilistä rahaa,
jopa seteleitäkin kertyi.

Puoleen päivään mennessä hattuun oli kertynyt jo yli 40 euroa.
Hämmästyneenä somali pyysi läheisen kuppilan vahtimestaria
kääntämään hänelle lapun suomenkielisen tekstin.

Vahtimestari änkytti kääntäessään tekstiä, kun lapussa luki:
- Ma lahde laiva Tukholma heti, kun hattu on 50 euro,
enka tuu ena ikina takasin.

[JACKHAMMER]

Reijo tipahti rämeellä kävellessään suonsilmään ja alkoi parkumaan apua. Ohitse kulki polkua pitkin mies, joka avunhuudot kuultuaan tuli apuun ja tokaisi Reijolle: "Minä autan sinut ylös sieltä, jos saan panna sinua perseeseen."
"No et varmasti saa", tokaisi kristillisen kasvatuksen saanut Reijo. Mies kohautti olkapäitään ja poistui paikalta.

Reijo yritti ketkutella itsensä irti suonsilmästä, aiheuttaen ainostaan sen, että upposi nyt rinnuksiaan myöten suohon. Taas polulla näkyi liikettä ja Reijo apua karjumaan. Ohikulkenut mies tuli Reijon luokse ja sanoi: "Minä autan sinut pois sieltä, jos otat suihin."

"No en varmasti ota", tokaisi Reijo. Mies poistui paikalta jättäen Reijon vääntelehtimään silmäkkeeseen.

Nyt hän upposi sinne niin syvälle, että nipinnapin pystyi hengittämään. Reijo näki polulla liikettä ja tuntien viimeisen hetken olevan lähellä huusi ohikulkijalle: "Saat panna perseeseen ja otan suihinkin, jos vain autat minut pois täältä suosta!"

Mies tuli suonsilmäkkeen viereen ja polkaisi kumisaappaallaan Reijon upoksiin tokaisten: "Hiton rämehomo, joudatkin upota!"

[Deegan]

Numppa, kato se St.Louis Rams on muuttanut Los Angelesista sinne St.Louisiin. www.nfl.com

[HenkkaH]

A little kid walks into a city bus and sits right behind the driver and starts yelling, ''If my dad was a bull and my mom a cow I'd be a little bull.''
The driver starts getting mad at the noisy kid, who continues with, ''If my dad was an elephant and my mom a girl elephant I would be a little elephant.''

The kid goes on with several animals until the bus driver gets angry and yells at the kid, ''What if your dad was a drunk and your mom was a prostitute?!''

The kid smiles and says, ''I would be a bus driver!''

[Rässä]

En tiedä oliko jo täällä kun en kehdannut lukea koko threadia läpi mutta kokeillaan:

Kaksi homoa halusi jonkun yhteisen symbolin parisuhteelleen. Päätettiin että ei otetakaan sormuksia vaan kummallekin samanlainen tatuointi. Mietittiin hyvää paikkaa ja päädyttiin sitten pippeliin. Miehet marssivat paikalliseen tatuointiliikkeeseen ja esittivät toivomuksensa. No tatuoija kysyi että minkälainen kuva laitetaan. Toinen homo siihen että hän on aina tykännyt traktoreista, laitetaan vaikkapa sellaiset. Liikkeen hoitaja halusi täydellisen lopputuloksen ja kysyi sitten homoilta että laitetaanko nelivetoinen vai takavetoinen traktori kuvaan, nelivetoisen kaikki pyörät ovat isoja ja takavetoisessa ainoastaan takapyörät. Homot sitten siihen että ei me näistä oikeen tiedetä, mutta mitäs sä suosittelisit. Ukko sit vastas että: "kyllähän se nelivetoinen aina paremmin paskassa kulkee"

Eheheheee...

[Pasaatti]

Heh, tosiaan aina ihan hyvä versiosta riippumatta :-) Kuulemassani mallissa tatskaa ottavana homona oli jari sillanpää :-)

[kalevius]

Näpit ruvella oon katiskaa rakentanna

Kesämatikka: kirjoittanut Jaska, 17.3.2004 klo 23.08

Tämä sattu viime suvena. Oli pekkaspäivä ja niin mänin mökille jo
torstai-iltana. Tyttöystävä oli tulossa sinne perjantaina töijen
jäläkeen. Heitin heti katiskan järveen ja ilta meni siinä viskikuksasta
enteitä.Lukien ja kuikkien kalastuspuuhia seuraillessa.

Aamulla naitatti ihan mahottomasti, tietäähän sen, nuori
säännölliseen sukupuolielämään tottunu mies parhaissa voimissaan,
vuorokausi eellisestä panosta ja rapulaakin pukkasi päälle. Ajattelin
kuitenki, että säästän herkut iltaan tyttöystävälle ja päätin
kärvistellä loppupäivän paineissa ja säryissä.


Päätös joutu heti koville, kun kuivattelin ittiäni laiturilla
aamu-uinnin jäliltä. Nakuna tietenki, eihän sitä mökillä muuten.
Siinä samassa vastarannan mökin nuori rouva vieraasa kanssa melo
niemen takkaa minun mökkiä kohti, pikinit niillä oli päällä ja tissit
oli isot. Otin paremman asennon ja sanon kohteliaasti, että huomenta
tytöt, maistuisko neitoille aamusumpit. Ei maistunu. Melat alako
huiskia meleko äkäseen ja kuulin kun rova sano vieraalheen, että hän
soittaa polliisille tuosta paljastelijasta, jatkuva riesa... Niin
piti selipaattipäätös eikä niitä poliisiakaan kuulunu...Mitäpä sitä
virkamiehet kuumana päivänä niin vähäpätösen asian takia ajelemaan
kymmeniä kilometriä, alle 13 senttiä, vaikka paksuhan se on, näin on
tytöt kehuneet.

Päätin siinä sitte souella joutessani katiskalle, vaikka eihän siellä
Yleesä eka yön jäliltä mittää ruukaa olla. Vaan nytpä oli...Mahottoman iso
ja ruma matikka, limanen ku mikä, tietäähän ne kesällä. Olin kuullu, että
kesämaekki on ihan hyvä savustettuna ja ajattelin, että pittäähän se
kokkeilla ja niin kippasin matikan venneen teljolle. Siinä souellessa
kattelin kun matikka lopsutti auki ja kiinni isoa suutaan. Ei sillä ollu
hampaita niinku jänkäkoiralla ja tammukalla. Rapulaseisokki vaan paheni ja
mite lie iskeny mieleen niin pölöhö ajatus, että ossaisko tuo matikka ottaa
suihin.
Miehän en tämmösissä ajatuksissa kauaa vitkastele, sehän oli kokkeiltava
heti siinä venneesä.

Ei muuta ku mulukku matikan hampaattomaan suuhun. Voi mahoton kun
tuntu hyvältä kun se heti nappasi herkkupallaan kiinni, imu oli ku
lypsykonneessa...sitäki kerran kokkeilin. Siitä se kääräsi limasen
hännän minun kulukusten ympäri. Pistin onnesta aivan silimät kiinni
ja niin elävästi tuntu niinku oikein kiimasta valuva nainen olisi
kuumia palleja viilentäny ja hieronu märällä riemurasialla. Siinä se
mae luirusi ja mulla vilisi tähtiä silimisä. Sitte sillä sattu hännänpää
ryppyreiälle ja luiskahti sissään. Mae sai hännällä tukevan otteen niin että
sai oikein voimhaa niskoihisa ja se hännänpää tietenki läpytti
eturauhasta niinku sellanen omatekonen anuustappi. Ei sitä puutteessa
kärvistelevä mies kestäny, sain sellasen orkasmin, että ei ikinä.
Niin huusin että tiirat lähti karkuun koko järveltä ja mökkiläiset
hyökkäsi laitureilleen kahtomaan,että hukkuuko siellä joku vai mikä.
Yritin aivan hervottomana huiskutella,että kaikki on oorl rait tai
mitenkä ne herrat sannoo. Jäläkeenpäin sain sitte kuulla, että
levittivät semmosta ilikiää tietoa, että olisin muka juovuksissa
ölissy jo aamupäivästä. Eipä arvanneet.

No senhän tietää, että siinä lähti mahlat matkaan oikein joukolla.
Vaan mitä tykkäsi siitä matikka. Sehän jo eka laakista tempasi pääsä irti
Mulukusta ja alako yökkimään niin ku ainaski oikija nainen. Kako siihen
teljolla ensin mälliä ja heti perrään puoli kilova ihan tuoreen näkösiä
muikkuja ja kaksi puoliksi märännyttä kiisken ruppia. Minä siinä ensin, että
johan ryöttä tempun teki ku sotki venneen. Mutta kohta jo aattelin, että
eihä sitä Jumalan vilijaa saa hukkaan panna, puhkasin muikut ja tein
niistä hyvän muikkuvellin, oikein semmosta vanhan ajan ranntakallaa.Kiisken
rupit heitin räähkälintujen evvääksi.

Matikkaa en raaskinu pistää savustuspönttöön, nakkasin sen kaivoon
kesänviettoon ja meillä oli sitte monta mukavaa hetkeä kesän
aikana.Syksyllä päästin sen vappaaksi, tiiä vaekka ensi kesänä taas
tavataan,sellasta toivon ja ostin jo kolome uutta katiskaa, sellasia
kalliita hirmupyyytäjiä, Veke-katiskojako ne oli vai mitä. On tarkotus pitää
ensi kesänä kaveriille mökillä synttäripartyt, seksiä luppailin pojille ja
pontikkaa keitän ite niin palajo että ei takkuusti jano yllätä.

Iltaonnikalla tuli siihen sitte tyttöystävä mökille. Se on vähä
mustasukkasta sorttia ja alako heti vakkoilemhaan, että onko
naapurimökeillä asukkaita ja onko serkkutytöt käyny kylässä. Minä
vakkuuttelin että ristinsielua en oo nähny.Eihän se uskonu, heti mökillä
kävi kiinni sepalukseen ja veti mulukkua essiin. Ei sillä, että se suihin
tai pillun antohomhiin olis ajatellu. Alako vain haistelemaan ja hetihän
se kirkastu ja alko kilijumaan, että miten miun munat haisee sitte sillille
niinku olisin huoria pannu. Minä siihen, että mistä tänne nyt huoria. Se
vaan huusi entistä pahemmin kun huomasi mulukkua käännellessä, että siinähän
oli ihan ruvelle menny punanen rantu ympäri mulukun juuren...Rääkky rumasti
että nyt oot saatananan huoripukki viimmesen tempun tehny kun hait kupan
niistä venäläishuorista. Säikähin siinä itekki, mutta sitte älysin,
että oli sillä matikalla sitte kuitenki ollu pikkuset hampaat tai jotku
raastinlevyt, sehän ku niitä raatokaloja evvääkseen kaluaa, ja niillä sitte
järsi mulukun melekein poikki, en sitä vaan sillo venneesä kiimossani
huomannu.


Sehän meni tappeluksi koko ilta. Mutta kun oikein näytin rehellistä
naamaa ja selitin, että se tarttu varmaan haju käsistä kusella käyvesä, kun
oli aamulla muikkuja katiskassa ja ne puhkasin ja tein ihan sinua
varten niistä hyvän vellin. Se haisteli monta kertaa vielä ja lopulta käänty
sille ajatukselle, että saattaa se enempi järvikalalle haista ku meren
sillille tai huorien visvoille. Siitä juormusta arvelin, että saatto
siinä nirhautua,ku illalla juovuspäissä kävin kusella ja kaatuilin
mätäskoloisa.
Uusissa sortsissa on vielä niin karhia vetoketju että se se varmaan
raapi siinä könytessä. Seki järkeili, että näkyshän se kuppa enempi
siellä mutteripäässä ku juuresa ja miehä siihen, että sepä se
rakkaani karvakorvani, se ku siitä hellyyvestä tykkää aina ku hullu
puurosta. Minä vielä lupasin juuvva loppukesän vähä vähempi ja enempi
kaljaa ku niitä viskijä ja pontikoita.

Yöllä oltiin taas jo ihan sovusa ja naitiinki sitte vähä saunan
päälle.Matikkaan en uskaltanu koskia ennää sille viikonlopulle,
vaikka senhä teki tiijätte notta mieli teki. Seuraavaksi viikonlopuksi ostin
kortonkeja, ei tartu sitte haju mulukkuun eikä ne hampaatkaa raavi. Palleja
en anna haistella enkä ryppyreikää eikä se niitä muutenkaa, kun on
niistä Elleistä lukenu, että pallihiki haisee hienon neitin nokkaan
pahalle.Kortonkit mulla on piilosa telekän pöntössä. Sitä riskiä ei piä
miehen ottaa, että akka löytäsi ne taskusta tai jostain lehen välistä. On se
mustasukkasuus niin ilikiä vaiva, siinä perhesopu menee ja saattaa
monta ilohetkiä jäähä välliin.

Tämmänen on minun outoin kokemus. Eihän tämä nyt paljo mittää ja ei
Ainakaa sairasta. Poroja ja lampaita nyt nai joka mies ja siellä eteläsä
kuulemma koiria, mutta matikan suihinotosta en ole ennen kuullu.
Mahtaisko sellanen satomasokisti tykätä antaa jänkäkoiralle suihin? Ite en
sitä ala kokkeilemaan, kun olen enämpi tämmänen tavallinen hetero enkä piä
ihtiäni ollenkaa pervona.

[Leskinen]

Pena ja Reiska olivat töissä raksalla.
Reiska nousi telinehissillä 11.kerrokseen kun huomasin käsisahan unohtuneen alas.
Reiska päätti käyttää kehonkieltä alhaalla olevalle Penalle, näytti rintaansa ja teki edestakaista liiketä.
Hetken katseltuaan Pena tempaisi housut nilkkoihin alkaen tumputtaa hanskaan.
Reiska kauhistui ja lähti alas huutaen, käsisaahan pyysin tuomaa!
Pena siihen, no kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vain kertoa että kohta tulee....

[GTi-Perttu]

9-tuntia Nissanin ruosteita tänään korjanneena, muistu mieleen eräs karu totuus!

Mitä japsit tekee ku niille vie Caprice Classicin konepellin??? Prässää siitä Datsunin!!

[Loputon Viha]

Vanha pariskunta ajeli pimeällä metsätiellä, kun auton etuvaloissa näkyi
jäniksen hahmo. Mies polkaisi jarrut pohjaan, mutta jänis ehti kadota
näköpiiristä.

Mies nousi autosta katsomaan, oliko jänö mahdollisesti jäänyt renkaan alle.

Jänis istui rauhallisen näköisenä puskurin edessä ja alkoi puhua:
- Olen hyvä haltija ja koska säästit henkeni toteutan teidän kolme toivettanne.

Tässä vaiheessa rouva oli pelkääjän paikalla saanut veivattua ikkunansa
auki ja huusi:
- Me tarvittaisiin uusi pesukone!
Jolloin mies kääntyi naiseen päin vihaisena ja karjaisi:
- ...ja vittuun se pesukone!

Kolmas toive käytettinkin siihen, että se pesukone otettiin pois sieltä.

[Iso-Jaska]

Mies ja nainen ihastuivat toisiinsa jä halusivat mennä samantien naimisiin.

Nainen: "Mutta mehän emme tiedä toisistamme oikeastaan mitään".
"Ei se mitään haittaa, tutustumme kyllä toisiimme ajan kuluessa", vastasi mies.

Nainen rauhoittui ja he menivät naimisiin ja häämatkalle erääseen kylpylään. Yhtenä aamuna loikoillessaan uima-altaalla, mies nousi ylös, heitti pois pyyhkeensä, kiipesi 10 metrin telineelle, teki kaksi ja puoli volttia kiertäen ja sukelsi veteen sulavasti. Muutaman lisähypyn jälkeen mies tuli takaisin ja istuutui.

"Tuohan oli aivan loistavaa", ihasteli nainen.
"Olin aikanani Suomen mestari uimahypyissä. Katsos, minähän kerroin sinulle, että tutustuisimme toisiimme koko ajan lisää", mies kertoi.
Nainen nousi ylös, hyppäsi altaaseen ja alkoi uida edestakaisin. 75:n altaanmitan jälkeen hän palasi miehensä luo, eikä ollut edes hengästynyt. Ei minkäänlaisia väsymisen merkkejä.
- "Tuohan oli aivan uskomatonta! Oletko sinä ollut huippu-uimari?"
- "En, olin huorana Turussa ja työskentelin molemmil puol jokke"

[kalevius]

Poliisi pysäyttää auton ja käskee kuljettajaa puhaltamaan mutta poliisin puhallutin on rikki joten hän ehdottaa kuskille toisenlaista koetta.
Poliisi tekee kysymyksiä ja kuski vastaa. Riippuen vastauksista poliisi määrittelee humaluuden asteen.

Poliisi aloitta; "Yöllä ajaessasi näät edessäsi kaksi valoa, mikä se on?" Kuski; "No, auto tietty"

Poliisi; "Niin mutta mikä? Audi, Mersu vai VW?"
Kuski; "No mistä minä sen tiedän"
Poliisi toteaa..."aika huono alku"....

Uusi kysymys...
Poliisi; "Yöllä ajaessasi näet edessäsi valon, mikä se on?"
Kuski; " no moottoripyörä ...."
Poliisi " Mutta mikä merkki? Honda,Suzuki vai Yamaha?"
Kuski; " En tiedä..."

Poliisi päättää että kuski on humalassa ja pyytää häntä poistumaan autosta.Kuskia tilanne ottaa "lievästi" päähän ja kysyy poliisilta:
"voinko esittää yhden kysymyksen" "totta kai" vastaa poliisi....

"Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte tien vieressä naisen jolla on lyhyt hame ja suuret rinnat, nainen nojaa lyhty pylvääseen ja hymyilee punaisilla huulillaan, mikä tämä nainen on?"

Poliisi vastaa: "no huora tietysti"
Kuski: " Niin niin, mutta onko se äitinne, sisarenne vai vaimonne?"

[Opinions]

^Alkometri.

Poliisi pysäyttää rekan josta toinen ajovalo pimeänä, -katteltiin tossa että moottoripyörä tulee, kun ei pala kun toinen ajovalo. Rekankuski poliisille -olisittekos luullu että tulee sitten kaks moottoripyörää vierekkäin jos molemmat palais..

[kalevius]

Bussi

Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö
pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään.
Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat
yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma
bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse,
jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen
katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole
häiritsemässä,niin kuskit katselevat järjestäen
vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua
heilutellen, kunnes kuski viimetingassa väläyttää
vilkkua ja koukkaa pysäkille.

Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi,
kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää
kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski
painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin
hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään
kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.

Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanon keskustaan,
niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon
kertamaksu, niin kuski v***uilee: "lasten vai
aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta.
Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä,
mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi
vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.

Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa
satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle
ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat
tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin
tai näin, kuski murahtaa ja v***uilee minkä kerkiää.
Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski
kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee,
että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra
kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei
ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia
nyrkkiraudalla turpaan.

Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja
keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää
kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa
ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti
takaosaa huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla
penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun
ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa
'vapaalle' paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti
kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään
kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.


Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti
spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa
haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut mitä maa
päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan
juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko
liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet
hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa
siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut
ulos.

Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim.
nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät
bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista
kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan
kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä
matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin
sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan
inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä uimapatjaa.

Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä
suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita
lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia
odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä
bussiin?

Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet
aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu
13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun
yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on
taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi istumalla
hajareisin eväskassisi päälle.

Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi
kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.

Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu.
Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia
tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa
jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään
sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan ähkiessään
ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa
tilanteessa tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja
aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.

Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin
painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on
nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään
siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole
päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen
käytävälle huomataksesi, ettei se v***n painonappi
edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla
pois ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen
lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon
korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin
viimeiset saumat v***uilla: "Poistutaan takaovista".

Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain
hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos
kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja
heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun
osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.

[Esa24]

Blondi astuu bussiin ja alkaa kaivaa käsilaukustaan rahaa matkalippuun jolloin hänen hieromasauvansa putoaa lattialle ja lähtee pöristen vierimään bussin takaosaa kohti. Bussikuski tuumaa tähän: "Vai yrittää poikaystävä mennä pummilla"

[Esa24]

Mitä Aatami sanoi Eevalle saadessaan maailman ensimmäisen erektion?
"Väistätkö vähän kun en yhtään tiedä kuinka iso tästä tulee"

[kalevius]

Mies ja vaimo olivat ajelemassa moottorietietä pitkin matkalla mökilleen viikonlopun viettoon. Pariskunta on ollut naimisissa jo 10 vuotta.
- Minä aion jättää sinut. Mies ei sano mitään, alkaa vain puristaa ohjauspyörää lujemmin.
Ja vaimo jatkaa:- Itse asiassa olen pettänyt sinua jo 2 vuotta.
Mies puristaa ohjauspyörää rystyset valkoisina
- Parhaan työkaverisi kanssa. Mies alkaa nostaa nopeutta hitaasti.
- Ja jos nyt ollaan oikein rehellisiä niin poikasi ei edes ole sinun. Kaasupoljin painuu syvemmälle.
- Sinulla on viikko aikaa hoitaa romusi pois minun asunnostani Mies kiihdyttää nopeuden 110 km/h.
- Ja minä pidän talon, auton ja mökin. Vauhti nousee 130 km/h.
- Ja kaikki kodinkoneet ja huonekalut Nopeutta alkaa olla jo 150 km/h, ja vaimo alkaa hermostua
- Ja sinä et saa pitää mitään! Mitäs siihen sanot? Mies ei sano mitään vaan nostaa nopeuden 170 kilometriin tunnissa.
- Eikö sinulla ole mitään vaatimuksia tässä asiassa? Johon mies vastaa nostamalla nopeuden 190 km/h ja sanoo:
- Ei, minulla on jo kaikki mitä tarvitsen sanoo mies.
- Jaaha, ja mitähän se sitten mahtaa olla
Mies nostaa nopeuden 200 km/h ja sanoo tähdäten kohti ylikulkusillan pilaria:
- Airbag.

[kalevius]

Eräänä päivänä Pikku-Kalle huomaa isänsä ajavan leikkikentän ohi läheiseen metsikköön. Uteliaana Pikku-Kalle lähtee katsomaan, mitä isukki puuhaa. Hän piiloutuu puskien taakse ja näkee Anni-tädin kiihkeässä suutelossa isän kanssa. Pikku-Kalle on niin täynnä puhkua, että juoksee heti kertomaan tapauksesta äidille:
- Äiti, äiti, isä meni Anni-tädin kanssa pusikkoon. Ne pussasivat, ja isä otti Anni-tädin paidan pois ja Anni-täti alkoi riisumaan!
- Niinpä, niin, mielenkiintoinen tarina. Säästä loput illalliselle, kuittasi äiti epäuskoisena. Näet isäsikin ilmeen, kun kerrot sen vasta sitten. Illallisaika koitti ja perhe asettui pöytään.
- Kalle, kerropas nyt isälle, mitä näit pusikossa tänään, aloitti äiti huvittuneena. Pikku-Kalle kuvailee tapahtumaa yksityiskohtaisesti, mitään unohtamatta. Isä ja Anni-täti suutelivat, riisuutuivat ja menivät auton takapenkille ja niin edelleen.
- Ja sitten he tekivät sitä, mitä äiti tekee Ville-sedän kanssa, kun isä on poissa kotoa.

[vwfani]

Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina....Aina joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla!


Millainen on moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

[Toni K.]

Kolme ruotsalaista meni bordellin ovea koputtamaan Tallinnan yössä.
Bordelliemäntä avasi ja kysyi?
-mitäs ne herrat haluaa?
-Olemme ruotsalaisia, me haluttais panna.
-Onko ruotsalaisilla rahaa? kysyi emäntä.
-On meillä 50 kruunua.
-Sillä rahalla saatte panna toisianne, sanoi emäntä ja veti oven kiinni.
Vartin kuluttua ovelle koputettiin taas, emäntä meni avaamaan oven:
-mitäs ne ruotsalaiset täältä taas hakee??
-No me tultiin maksamaan...

[kalevius]

Viikonpäivät http://www.laisaari.com/viikko/

[Toni K.]

naiset tekevät kaikkialle kehoonsa lävistyksiä ja tatuointeja...


kohottavat kasvoja ja kiristävät ihoa...


he synnyttävät keisarinleikkauksella...



he katkovat munanjohtimia...


leikkavat pois silmäpusseja...


laittavat silikoni-implantteja kaikkialle kehoonsa...


he poistavat ihokarvoja pinseteillä tai kuumalla vahalla...


ja sitten kuitenkin...

he eivät anna yhtyä kakkoseen...


KOSKA SE SATTUU...?!!?

[Toni K.]

pikku-kalle näki alastoman naisen kuvan ja naisella roikkui ketjukoru häpyhuulista.
pikku-kalle kysyi isältään mikä toi on??
isä katsoi kuvaa ja sanoi: eiköhän tuo ole se paljon puhuttu jakopään ketju....

[kilpijoki]

En ole varma oliko tämä jo täällä:

Poliisi pysäytti 80 v pariskunnan ja mummo oli vähän huonokuuloinen.

Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta ja mummo vierestä "mitä se kysy?"
Pappa että rekisteriotetta..
..
Seuraavaksi poliisi kysyi ajokorttia, johon mummo taas "mitäs se sano?"
Pappa että ajokorttia kysy..

Poliisi näki ajokortista että pariskunta oli Raumalta ja sanoi papalle
että hänen huonoin panonsa on Raumalta...
Mummo taas "mitä se sano?"..johon pappa että... "se tuntee sut".

[Old_vw_rules]

Koska alkaa vi*uttaa!

"- Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä
pukille kun
ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään lomille
Kakolasta.

- No jopas, varmasti alkoi vituttaa?
- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle
pukemaan.
Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti joten oli äkkiä puettava,
ettei
ois jäätyny pystyyn!

- No se kai vitutti?
- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten
menin
hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä
tiedä
mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.

- No siinä kai jo vitutti??
- No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille,
kurkkas kaiteen yli
ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana tumppas röökin mun
käteen ja
runttas kengällä vielä mun sormien päälle!

- No SE nyt ainakin vitutti?
- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta
lorotteli suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!

- No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?

- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30 cm:n
matka.
SILLON ALKOI VITUTTAA!! "

[Pasaatti]

Yrittänyttä ei laiteta, vaan verotetaan!
- Valtiovarainministeriö

[JACKHAMMER]

Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut tarpeeksi äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia. (Onko se sen arvoista?)
Jos piereskelisit yhteen menoon 6 vuotta ja 9 kuukautta, olisit tuottanut ydinpommin sisältämän energiamäärän tuottamiseen tarvittavan kaasumäärän. (No nyt alkaa olla jo jotain järkeä.)

Sian orgasmi kestää 30 minuuttia. (Haluan olla sika seuraavassa elämässäni.) Mielenkiintoisin kysymys on kuitenkin se, kuka on kellottanut tämän ilmiön???

Pään hakkaaminen seinään kuluttaa 150 kaloria tunnissa. (Ei ylitä tuota sika-juttua.)

Ihminen ja delfiini ovat ainoat lajit, jotka harrastavat seksiä pelkästään nautinnon vuoksi. (Senkö vuoksi Flipper hymyilee jatkuvasti - ja miksei sika mahdu tähän joukkoon?)

Ihmisruumiin vahvin lihas on kieli- täh?

Oikeakätinen elää keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätinen.

Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos.

Muurahainen voi nostaa 50 kertaa oman painonsa, vetää perässään 30 kertaa itsensä painoista taakkaa ja kaatuu aina oikealle kyljelleen kuollessaan myrkkyyn. (Kuka helvetti on rahoittanut tämän tutkimuksen?)

Jääkarhut ovat vasenkätisiä.

Kissakalalla on yli 27 000 makuaistia. (Sialla on 31 eri makua - tätä en tiennyt.)

Kirppu pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituisen matkan.

Torakka voi elää 9 päivää ilman päätään, ennen kuin se kuolee nälkään. (Kauheaa!)

Koiraspuolinen rukoilijasirkka ei voi paritella, jos sen pää on kiinni omassa ruumiissaan. Naaras aloittaa seksin esileikillään, jossa hän leikkaa koiraan pään irti. ("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv...")

Leijonat parittelevat jopa 50 kertaa päivässä. (Siitä huolimatta haluan olla seuraavassa elämässäni sika. Laatu on tärkeämpää kuin määrä.)

Perhoset maistavat jaloillaan. (Justiinsa...)

Elefantti on ainoa eläin, joka ei osaa hypätä.

Osterin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen tällaisia ihmisiäkin.)

Tähtikaloilla ei ole aivoja. (Tunnen tällaisiakin ihmisiä.)

Luettuani kaikki nämä, mitä voin muuta sanoa kuin... helvetin siat!

[Pasaatti]

Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua.

Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi."

Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää?, sanoin että käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä
itseänne! "

Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.

Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.

Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi.

Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla.

No minullehan se oli aivan samantekevää... olinhan tullut leipomoon kävellen.